Versos y otras aversiones.

Un mes más , después de tantas mentiras vuelvo al punto de partida , estoy estancado donde me dejé caer hace tiempo, las piernas se me cansan y no avanzo a pesar de haberme arrastrado  pero ya da igual , los brazos han cedido también y por lo menos la lluvia y la soledad me arropan cuando hace frío mientras que tú y yo nos separamos de por vida a una ridícula distancia de una mirada y media entre corazón roto e historia de amor mal contada, porque después de todo somos unos extraños que se conocen demasiado bien y eso a veces es tan engañoso como bonito - o eso dicen , no estoy seguro - así que esta noche déjame soñar tranquilo y no te pasees muy lejos de tus sábanas porque al final acabas apareciendo en mis sueños y eso nos es buena señal , es más, es señal de que estoy perdiendo el juicio a momentos , paso a paso , como quien anda hacia atrás y no tiene en cuenta que todavía hay piedras y que el camino no es llano, como el que camina a ciegas sabiendo que dos metros más adelante hay

Camina despacio , no te detengas y cuando el rayo ilumine el cielo y el trueno resuene en el valle dime , ¿eres tú la chica de los ojos grises?

Últimamente he perdido la vena poética y solo salen de mi estos "relatos" que no sirven ni para poder ganar algo de dinero para una barra de pan , y me frustro , yo antes tenía esa faceta de - por qué no decirlo- poeta cursi que escribía versos fanfarrones y arcaicos que decían menos que un patada bien dada en los-disculpad el término- cojones. Hoy está costando bastante que salgan por lo menos dos frase decentes pero se ve que el cansancio , el dolor de cabeza y las lágrimas que he derramado por ti en estas semanas me demacran el cerebro y me revientan las costillas a base de golpes , uno detrás de otro , sin importarte que yo sigo ahí dispuesto a ceder toda mi tinta solo por una gota de tu sangre porque yo sigo luchando a pesar de no poder mirarte a los ojos sin que tú apartes la mirada, pero  estas alturas luchar por ti es demasiado difícil y uno no es consciente de que siempre escribe y escribe lo mismo para que algún día me concedas el honor de rozar suavemente tus labi

Hoy necesito más escribir que un abrazo tuyo y eso es extraño , no me suele pasar a menudo , a veces cierro los ojos después de escribir y siento que he terminado por ese día pero hoy es de esos en los que las ventanas están llenas de gotas y los cristales suenan a tristeza pura , hoy o ayer es una de esa noches que gastarías en ver un Madrid lleno de luces y vacío , solo con el murmullo de la gente y sus pasos lentos , hoy es una noche en las que saltarías desde un barranco y dejarías que el mar te engullese y te ahogara pero la verdad es que no hay diferencia entre el mar y seguir vivo , yo me ahogo , me atraganto con todas las cosas que nunca te pude decir en persona , porque fui, soy y seré un cobarde que se negaba a aceptar la realidad y eso duele más que lo que no hiciste. Me pesan los parpados , los daños y las cicatrices se enrojecen por el frío , estoy cansado , ahogado en un mar que no para de crecer día a día a base de mentiras y lágrimas que ni si quiera he derramado yo ,

Últimamente todo me cansa , la música , los libros , la gente... Echo de menos poder llegar a un lugar nuevo y sonreír no preocuparme de nada , pero ahora es simplemente el viento el que me echa en cara  que el otoño ha llegado y que no tengo nada más que la sensación de estar solo entre la multitud mientras finjo una sonrisa de esas que llaman arcaicas , sin vida ni aliento , es como estar encerrado en una botella de cristal, temiendo todo el tiempo a que se rompa contra el suelo y se haga pedazos estallando en lágrimas. Siento como si el aire que me rodea me oprime los pulmones llenos de humo o de hollín , siento que me ahogo cada vez que de reojo te veo y al minuto agacho la cabeza sintiéndome culpable de una desgracia que no soy capaz de entender , el camino es sinuoso , difícil y todavía me quedan miles de horas que recorrer pero tengo la sensación de que me rendiré tarde o temprano , que un día saldrá el sol y mi cuerpo estará frio y sin vida en algún lugar... Es esa desesperanza

Son muchas horas las que paso inventándote a través de las teclas de un ordenador apagado, intentando averiguar en que parte de mi cabeza te escondes y donde te resguardas cuando el Invierno llega a mi corazón ( de nieve perpetua ). son muchas las horas las que paso frente a la ventana inventándome historias de una ciudad sin color , sin vida , en la que cruzamos los brazos y cerramos los ojos. Llevo largo rato pensándote y sin embargo de mi cabeza solo salen las mismas cuatro ideas de siempre , y la verdad es que escribir( te ) no me ayuda demasiado a olvidarte. Yo solo busco algo que me llene pero sin embargo son tus ojos grises los que me atormentan el alma y me hacen escribir los mismos 46 versos de siempre , con las mismas ideas , como un escritor acabado el cual no puede conseguir nada más que mendigar para comprar un café solo con mucho azúcar ( y soledad ) y seguir repitiéndose una y otra y otra vez , siguiendo los mismos pasos y andando en círculo. Sé perfectamente que nadie

Segundos , minutos , horas... Todo es tan relativo como el tiempo , pero no siempre los relojes llevan la razón , no siempre las manecilla señalarán tu norte ni tampoco te dirán siempre la hora.  Días , semanas , meses , años... Todo cambia , se convierte en cicatrices que se enrrojecen con el frío del invierno y sangran cuando tú estás cerca.  Son lustros , eones, siglos , milenios ,que pasan lentamente , y hacen eternos a unos pocos ; demasiado tiempo pasa entre un beso y otro , entre calada y trago , entre la muerte y el renacer de una estrella que lleva tu nombre , no sé , demasiado tiempo y tan pocas palabras , demasiados relojes y tan poca verdad , todo es tan relativo como el creer amarte. 

Se hizo de noche demasiado pronto para buscarte. Se me hizo demasiado tarde como para escribirte así que decidí que los paseos a las 20:30 son mejores que el tabaco de liar en un banco solitario. Anduve , anduve durante horas mientras la ciudad "despertaba" con sus luces naranjas , y sus coches absurdamente colocados en cada carril chillando con sus motores negros escupiendo humo.  Y es en ese momento en el que te paras y las lágrimas brotan , lentamente , enfriándose con suavidad, y recorren tu cara y se estrellan estrepitosamente contra la acera sonando como cuando caen las gotas de lluvia.  Son tus ojos , son tus ojos y los puentes , las ganas de gritar y las lágrimas , el cansancio y la falta de sueño.  Te espero , te espero , en los paseos a las 20:30.

Estoy harto de tener que amarte a base de poemas , a lo lejos , escribiéndote sin leerte y leerte sin amarte si quiera , que no joder yo no quiero ser un Neruda, no , yo quiero hacerte real , como la lluvia que hoy asedia mi memoria , mi memoria ficticia. Que quizás seas un capricho, un simple capricho de niño mimado o quizás un anhelo de alguien que se siente incompleto pero no soporto la lluvia si no es contigo.  Todo esto se derrumba , o se derrumbó hace ya una noche de lluvia, porque no supe entender un "no".  Es demasiado pronto para decirte que te echo de menos y demasiado tarde para poder abrazarte , las palabras ya no tienen corazón , ya no tienen alma y solo se sustentan de un dolor tan sumamente artificial que hasta duele.  Son las 21:43 y hace ya mil noches que te espero.